Il y avait un dechenement de barre de chocolat de toute sorte au fond a gauche de ma cuisine avec une extention un peu confuse, les chocolat sortait dun trou proche du frigo et il n'y avait pas de tirroir en haut. queque instant apres il eu un genre de bad trip. des fils electriques et des grosse boit de bonbons cetait transformer en moulin a parole. je netais pas seul, il y avait frederick dont je me souvient, lassissatant coach au basket. en suite nous avons monter une pente dans la neige avec le jeep rouge de maman, il parraissait beaucoup plus gros, ma soeur etait la , elle conduisait, rendu au stationnement ( sa ressemble a la pente a droite de la salle de musculation a lecole, ou javai lhabitude lete daller manger pres dun arbre. on est sorti et j'ai vu p o, un gars d'un ma classe, javais ces soulier dans la voiture mais je me suis dit que jallais les lui redonner plus tard. J'ai redescendu la cote pour me retrouver a lancien stationnement de bus de st-rené qui c'etait transformer en gigantesque mur de glace avec des bosse ici et la. quand je me suis retrouver face a se mur, jai vu une photo jamais vu encore de moi en tres gros plan. J'ai su tout d'un coup que jetai morte car une divination avait changer ce mur en echelle etroite dont sa forme ressemblait plus a " un truc dans lequel on mets du sable dedans pour faire ecouler le temp", cette forme la. ma soeur la su aussi, je ne me souvient plus comment ni comment je suis exactement morte, mais cest arriver. 

A vue: pulp fiction

A continuer: Django enchained

A voir: petite arnaque entre amis

A faire: Reviser monde contemporain, examen demain ...

Ecrire sur quentin tarantino

Meeeeeeerde. Hier je devais aller au cegep faire mes choix de cours mais j'ai completement oublier parce que les papier envoyer pour m'en informer sont rester avec ma mere qui fut malade toute la fin de semaine et qui a elle aussi oublier de minformer. Deplus, je ne trouve plus mon document concernes le fameux grand examen decriture de toute monannee du secondaire qui aura lieu jeudi prochain. MEEEEEEEEEERDEEE. Je dois absolument me focucer !! Deja que jai perdu mon samedi a ne rien faire alors que javais plein de chose a faire !!! La maison nest pas un environnement detude pour moi sa cest evident. Jetudie 10x mieu au subway devant les regards suspicieux des ouvriers et le gigantesque bruit lacant du frigidaire. Bref, je dois sortir de chez moi si je veu bien travailler. La bibliotheque !! C'est la que je vais apres lecole clairement !! Je nai pas dautre choix et je dois reviser mes notes en francais que jai carrement oublier !. Comment fait-on un texte argumentatif deja? oh alala je suis dans la bouse et tous ce que je suis capable de faire pour linstant cest regarder ma famille manger dans une chambre a letage parce que mon pere dort au rez-de-chausser sur un sofa du salon (what a men!) et quil va probablement se reveiller dans un elan de grand soupir avant de me dire oh combien sa vie est plate. Bordel de merde ... Je pourrai prendre mon scooter.. mais je nai toujours pas mon permis. Tien je vais faire kkch! Je vais aller minformer aupres de ma soeur sur ce sujet! A plus ! :)

Je deteste demander de largent a mon pere sur le champ et en sachant que je nai besoin que de la moitier du montant. Il nest qu'un chauffeur de taxi mais ma mere sobstine a dire qu'il est riche et qu'il fait du diasporas.

L'amour se couche dans un lit de confiance. Une notion de base: si tes parents ne sont pas fidele l'un envers l'autre, cela peut creer de grave consequence envers l'enfant. Toutefois, la societer banalise cette realiter ce qui rend l'enfant, meme ayant ete dans un foyer securiser par l'harmonie de la fidelité, confronté aux valeurs des autres. Prendre le blame des autres et l'oeuvre de jesus, la grace de Dieu. Je suis confuse et n'arrive pas clairement a exprimer ce que je ressent mais ce que je peux dire c'est qu'en ecoutant l'heure de la bonne nouvelle sur canal v, je me suis mis a penser a cela, la bible.

Hier soir, j'ai couper mes cheveux. Toute seule. Je crois que je vais les recouper ce soir aussi, pour les finaliser. Je voudrais avoir la meme coupe que beyonce actuellement.

Defois je me demande si l'apparence et vraiment si importante. Est-ce que cela a toujours ete comme cela ? L'apparence a t-elle toujours ete le premiere element important dans les relations entre humain ? Je ne peux pas vraiment comparer le temps des guerres ou des misericordes. Mais honnetement, j'ai hate que le temps puisse nous accordez la sagesse face a se genre de jugement physique. Pour ma part, je n'ai pas envie d'avoir des gros seins, des fesse remonté et des abs de femme pour pouvoir me sentir bien dans ma peau ! Pourquoi je devrais avoir se genre de corp alors que je sais ne pas vouloir devenir une athlete proffessionnelle. Me garder en forme, oui, mais faut pas abuser non plus! C'est l'extremisation de tout qui nous perturbe dans notre société et aussi le manque de patience. C'est frustrant de vivre de cette facon selon moi. Ce n'est pas sain de vivre avec cette mentalitée. 

je ne veux plus en parler. J'ai deja frapper ma mere au moin une vingtaine de fois depuis le moment ou je les vu ce matin. Biensur, ce fut dans ma tete. A chaque fois que j'ouvre la bouche c'est elle qui me menace et me crie dans les oreilles. Je me suis meme imaginer la frapper pendant son sommeil, rien que pour quelle se mets a ma place. Cette femme ne sait pas vivre, tout comme mon pere, ma grand-mere, toute ma famille! j'en ai marre, pourquoi jpeu pas aller vivre seule. L'annee prochaine il y aura la moitier des gens que je connais qui partirons. Moi non plus je ne voulais pas rester dans cette ville. J'aurai aimer aller en appart. Mais pour cela il me faut de largent. Il me faut un travail, donc je dois preparer un cv. je dois me faire un budget. Et economiser. Je dois commencer le plus tot possible.

LOL je viens d'entendre ma mere, grand mere et tite soeur parler de moi comme si jetais une folle et que javais un probleme mental. Le pire c'est qu'elles croient qu'elles ont raison. Ces pauvres personnes ...

Je m'envais bientot prendre le bus pour me rendre a l'école. Je n'y suis pas aller ce matin pour faire chier ma mère. Hier soir elle m'a encore denigrer mais cette fois ci j'ai verser quelques larmes. Je me sens de plus en plus fragile et je deteste cela. J'aimerai revenir au temp ou je me mieux et ou j'etais entourer de gens qui m'apreciait au moin un tout petit peu. Maintenant c'est rendu que je deteste non seulement ma classe, mes profs, l'environnement, le fait qu'on soit plus de 400 personnes a ce partager un sous-sol d'école, mais je me deteste aussi moi, car je me croyais capable de supporter et de rester tout de meme au top de mes capacités. Mais je suis faible. Je prefere abandonner que perseverer et je deteste cela. Peut etre si j'avais eu un coup de main de la directrice cela m'aurait aider. Mais lorsque je viens la voir je me sens comme si je profitais de la situation alors qu'en faite cela m'aide vraiment. Je sais qu'il y a pire que moi, mais je me demande si cela ne s'équivaut pas... J'en sais rien, je reflechie trop. J;aimerai que tout sois simple pour une fois au moin. Pouvoir reposer ma conscience et avoir de bonnes attentes face a ceux qui m'entoure. On dit que nous sommes le continents le plus riches, que nous avons tous... C'est n'importe quoi. Il n'y a pas un continent sur cette terre qui a moin de probleme qu'un autre. 

Quel horreur, la seule bonne chose qui m'est arriver aujourd'hui c'est la pratique et ma peut etre reconciliation indirecte avec Alia. Sinon ma mere me traite toujours comme une moin que rien, une chienne et autres insultes que jessaye d'oublier. Si je dois constamment endurer cela quand il s'agit de ma mere.. je ne sais pas si j'en serai capable, surtout lorsqu'elle me menace de tout dechirer mes formulaires de passeport pour mon voyage au royaume uni a chaque fois que l'on en parle. Je suis de plus en plus entrain de pencher du mauvais coter de la chose et crois sincerement que je vais encore rien foutre de mon été. Alors qu'en faite, le voyage etait une tentative d'echapper au moin pour deux semaines a la vie que je menait en se moment et me preparer a un tout nouveau depart que l'on appel le CEGEP. C'est aussi une sorte de motivation pour continuer d'aller a lecole, meme si je dois endurer mme puedepomme de merde que j'haie tellement ... Maintenant je ne sais pas si je devrais continuer d'y croire, au bonheur. Je n'ai que 16 ans et deja je crois que je resterai bloquer avec ses gens qui sont ma famille jusqu'a leur mort. Donc, pour me venger, je reste eveiller leplus tard possible pour ne pas aller a l'ecole demain et cette enmerdeuse de mere peux bien aller se faire voir a gacher mes espoirs et a me traiter comme une moin que rien. J'EN EST RIEN A FOUTRE. Et je suis ecoeurer de pleurer a cause d'elles ou de qui que se soit d'ailleurs.. j'ai beaucoup trop pleurer ses deux derniere semaines et meme si cela ma fait du bien apres, je deteste me voir aussi sensible. En parlant de sensibiliter je crois que j'ai adopter une irritation face au bruit fort, surprenant et inattendu. Je deviens hypersensible des oreilles et sa ne fait que me detester davantage. Il est 1:26 am, 13 mars